Разговаривают две колхозницы.
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
Если девушка не только красивая,но и
умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Сидит обкуренный нарик в детской песочнице.
Вокруг с жужжанием бегает маленькая девочка.
Каждый раз, пробегая мимо нарика, нажимает ему на нос и произносит
"БИП-БИП".
И так раз десять.
Также с жужжанием девочка убегает.
Нарик сидит три минуты втыкает. Нажимает себе на нос - ни хрена, еще раз
- опять ни хрена.... Говорит: "Сломала, СУКА!!!"
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 23 до 30 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno@mail.ru
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему
столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член метр, как встает, рвет все.
- А вы его к ноге скотчем приклейте.
Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит -
сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик:
- Уйди, дура, ногу сломает
Как оказалось, Муму был кобелем. А вот Герасим - сукой.
Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", -
подумал Штирлиц.
Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс.
Проходящая мимо жена заглянула:
- А зачем ты трясешь?
Мужик решил приколоться:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает:
- А что потрясти – руки отсохнут?
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает
права.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я
держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал:
"Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за
шиворот падают капли раскаленного олова?"
Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.
Сломался запорожец. Подъезжает к нему мерс, и говорит:
- Ну че, мужик, мож дерануть?
- Ну давай, а че делать...
Вобщем едут они 120, тут мимо них проскакивает БМВ,200 не меньше! Ну
мерсу это не понравилось, что он хуже бехи чтоли, втопил тоже. Проезжают
они мимо поста ГАИ, один гаишник другому:
- Слышь, Сань! Там такое творится!
Едит беха, рядом мерс, а взади запорган, фарами мигает, обогнать
пытается!
Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец.
Полковник зовет прапора:
- Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи...
Тот говорит, ОК, все будет.
Утреннее построение. Прапорщик командует:
- Так, взвод. У кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, куда
прешь??!?!
- Але, это прачечная?
- Хуячечная! В Министерство культуры попал, разъеба!
Футболисты «Динамо» вырвали очко у футболистов ЦСКА.
Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная
мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и
родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана
покойного.
Мать причитает;
- Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька!
- Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит,
никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька,
куда они тебя несут?!
Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит,
- Бля Колян, они его ко мне домой тащат!
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а
вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку,
набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою
мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Дак, Коль, красота то какая...
в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают:
- ну что, как там? небось медведи по улицам ходят?
- да нет, не видел..
- а может там на санях ездят по городу?
- да нет, что вы, на личных автомобилях..
- ну а как у них вообще? опиши?
- хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская
революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Журналист спрашивает у папуаса:
- Скажите, а как вы добываете кокосы?
- А мы ждём, когда ветер подует, они падают и мы их собираем.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай!
Просыпаются два грузина. С большого будуна.
- Гиви, а у нас Кинзмараули ест ?
- Нэт
- А Гурджиани ?
- Нэт
- А вот бутылка, дагарой, а !
- Это ми нассали !
- Ну Минассали, так Минассали...
Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские.
Он решил, чо нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская
душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве.
И велел он всем прихожанам к следующий раз принести по бутылке водки,
чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков.
В тот
же вечер, Хаим, придя домой, думает: "Жалко деньги на водку
тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто
и не заметит." Так и сделал.
На следующий день, ребе вылил всю
водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил,
после этого обвел прихожан взглядом и
сказал: "Нда, вот за это нас русские и не любят"...
Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.
-Вы,мужики,такие грубые!
Вам нужен только секс.
А ведь нам,девушкам,
еще нужно внимание.
-ВНИМАНИЕ,щас будет секс!
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается...
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!
В полевой штаб,пpихpамывая, заходит человек.
-Командующий отдельным танковым коpпусом пpибыл!
Командиp, нахмуpясь: -Как это "отдельным"?
-Дык, коpпус отдельно, башня отдельно,товаpищ командиp...
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный.
Нашедшего
просьба сделать прививку от бешенства.
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так,
чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает
прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?"
("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.)
Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке".
Заходит провинциал в аптеку:
- Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо?
- Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые,
ароматизированные, с усиками, но черных нет.
- Жаль.
Тут аптекаря разбирает любопытство:
- Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо?
- Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена.
- Как это тонко, месье...
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра,
санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается
удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну,
в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него при
ступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра
его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и
спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник
и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный
теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов
то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился,
так мы ее подкалываем" :-))))))))))
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу
домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после
моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы.
Встречаются две подруги.
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем, ровно получилось?
Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной
свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там
кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз
собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору
сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы
скоро х"й у Шарика сосать будем...
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре.
- Так ведь такого месяца нет!?
- Вот именно.
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стит эта ваша картина?
- 10000$
- Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!..
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
- Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает - нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Самый короткий эротический анекдот.
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Просыпается мужик утром после пьянки, голова болит жена ушла вообщем
полный конец дяде. Что делать? Надумал мужик повеситься,подвязал верёвочку табуреточку поставил, всё как положено. Вдруг смотрит на
окне рюмочка невыпитая стоит-выпил.Встал на тобуреточку глядь бычок
на шкафу лежит-закурил. Сидит курит:" А жизнь-то налаживается!"
Разговаривают три мужика:
Первый:
- Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
- А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
- А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
- Ну ты и садист!!!
Третий:
- Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.
У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...
Содаты:
-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
-Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему
вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там
спросили:
Где этот старый козел!
Разговаpивают два амеpиканца.
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому.
- ???
- Я сам слышал как один сказал дpугому: "Одень ты на х*й шапку, а то уши замеpзнут".
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...
- Алло, это похоронное бюро?
- Да.
- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
- Так вы же похоронили жену месяц назад?
- А я снова женился.
- Понятно, примите наши поздравления!
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт – колёс у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Муж и жена занимаются сексом:
Жена:
-Возьми ме ня грубо!
Муж:
-Да, да...
Жена:
-Говори мне грязные слова...
Муж:
-Кухня, прихожая, посуда...
Татары обратились в ООН, мол де с русскими больше жить не можем - они нас унижают.
У них даже поговорки оскорбительны:" незванный гость хуже татарина".
ООН через неделю выносит вердикт:" поговорку так больше не произносить,
а произносить так - незванный гость ЛУЧШЕ татарина"
Разбился о рифы туристичестический корабль,выжевшие пассажиры попали на остров,
где обитало племя туземцев.
Вышел вождь,посмотрел и постановил: Баб съесть,мужиков выебать.
Бабы - Так мужиков же не ебут??!!!
Мужики - Ебут-ебут!!!
Пришёл Абрам из поликлиники домой и обращается к жене: - А знаешь Сара?!
То, что мы с тобой называли оргазмом, оказывается бронхиальная астма!
Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Доктор у меня в жопе газета!
-Правда?
-Нет советский спорт!
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает
на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше.
Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!....
Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок-моль спрашивает:
- Мама, а можно вон ту шубу?
- Пока носок не доешь, шубы не получишь!.
в купе поезда едут девушка(д) и молодой человек(м):
м: - давайте знакомиться загадками. Например, моя професия начинается на "и", кончается на "р".
д: - инженер что ли.., а вот моя профессия начинается на "б" кончается на "ь".
--парень краснеет..
д: - да не бойтесь, я библиотекарь, а то что вы подумали - это мое хобби.
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Ромео(Р) и Джульетта(Д) по кругу пускают косяк
(Р)пыхая - Джульетта, я тебя так люблю, так люблю, просто жить без тебя не могу
(Д)пыхая - такая же ху-ня Ромео
У одной женщины было 10 сыновей и всех их звали Борисами. У нее спрашивают:
-А как вы их различаете?
-Очень просто - по отчеству.
Мать- отцу: - И не забудь проверить как Серёжа скачал сочинение!
По словам представителей российского автопрома, в связи с погромами в Париже не пострадало ни одного автомобиля отечественного производства.
Попал мужик в ад. подходит к нему главный черт и говорит:
- Так как ты в жизни мало грешил, я даю тебе шанс выбрать свое наказание самому. ты походи, посмотри...
Пошел мужик по аду, смотрит: мужиков в котле варят. испугался, идет дальше: мужикам в жопу гвозди забивают, еще больше испугался. смотрит: мужики стоят по пояс в дерьме и курят. ну, думает, это лучше, чем гвозди в жопе. зашел тоже, встал, закурил. тут приходит черт:
- ну, что, мужики? покурили? теперь доедайте!
Поезд Москва-Петербург.
На третьей полке храпит денщик, на верхник полках - генерал и поп, внизу
- попадья и ее дочь.
Денщик спрыгивает с верхней полки и обращается к генералу:
- Вашбагород, разрешите поссать!
Генерал кивает, мол иди. Тот уходит.
Поп обращается к генералу.
- как же так можно! Вы, боевой генерал, грудь в орденах, а он вам -
поссать! Я, священник, всю жизнь в молитвах, лысину нажил, а он при мне
- поссать! Жена моя, попадья, девушкой за меня вышла, не разу не
изменяла, а он при ней - поссать! Дочь моя, голубица невинная, а он при
ней - поссать!
Генерал успокаивает попа, мол, разберусь.
Приходит денщик.
- Поссал вашбродь!
Генерал встает и говорит: Как ты, сучья кобыла здесь коноебишься. Я,
боевой генерал, еби мать, грудь крестами расхуячена, а ты при мне -
поссать! Это что тебе, залупа конская блестит, или лысина отца святого,
за дела наши блядские молящегося, а ты при ем - поссать! Это что тебе,
блядь привокзальная, или жена святого отца. целкой за него вышедшая,
чужого хуя в руках не державшая, а ты при ей - поссать!! Это тебе что,
шлюха малолетняя или дочь святого отца, хуя во рту не державшая, целка
невинная а ты при ей - поссать!!!! Марш вверх и не ссать до
Петербурга!!!!
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
- Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут.
А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".
---
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!"
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных?
В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
- В женском - посуду моют после еды,
